Haz de necaz

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

• Bate cineva la poarta raiului. Sf. Petru:
  – Mno, ce-i?
  – Nu ”ce-i, ci ”cine-i”, frățioare!
  – Dumnezeule! Înc-o profesoară…
• Nu mai putem trăi din pensia bunicului. Trebuie să-l angajăm.
• – Dragule, spune-mi adevărul. Sunt urâtă sau a dracu’.
  – Combinate.
  – Cum adică?
  – Ești al dracului de urâtă.
• – Auzi, dragă, crezi că noul uscător de rufe îmi micșorează hainele?
  – Nu, iubito! Frigiderul face asta.
• Un tip merge la un salon de tatuaj.
  – Ce tatuaj doriți?
  – Nu știu sigur.
  – Trebuie să fie ceva ce o să vă placă toată viața!
  – Păi, niște sarmale!
• – Doctore, îmi sună ceva în ureche.
  – Nu răspunde!
• Anunț mortuar:
  ”După o viață grea, chinuită și plină de lipsuri, Dl. Ion Popescu, născut la 15.03.1965, și-a găsit, în sfârșit, pacea și liniștea.
  Înmormântarea soției va avea loc marți, la cimitirul catolic…”
• – Vă pot deranja puțin?
  – Da, cu ce vă pot fi de folos?
  – Cu nimic. Am vrut doar să vă deranjez.
• – Ai ceva de băut?
  – Apă.
  – Dar ceva mai tare?
  – Gheață!
• La alimentara:
  – Brânză roquefort aveți?
  – Ce-i aia?
  – O brânză specială, cu mucegai.
  – Nu, doar pâine și legume roquefort avem.
• – Nevastă, ciorba asta-i de ieri?
  – Da! Și dacă nu mănânci, va fi și cea de mâine!
• La poliție:
  – Deci, hoțul v-a furat cerceii, brățara de aur și lănțișorul de la gât?
  – Da, domnule polițist.
  – Și de ce nu ați strigat după ajutor?
  – Riscam ca hoțul să-mi vadă și dinții de aur…
• A venit popa, mi-a sfințit o factură și acuma am mai primit trei.
• – Ce faci? Ești bine? De 2 ore încerc să dau de tine.
  – Eram pe stradă, veneam la tine, s-a auzit o împușcătură și toată lumea a început să alerge. După 3 ore și o medalie de aur, mi-am dat seama că era un maraton.
• Azi, la sală.
  Eu – 252, 253, 254…
  Trainerul – Vă rog opriți-vă din număratul plăcilor de gresie și faceți ceva exerciții fizice!
• Ziua 17 fără alcool. Dacă aș reuși să nu beau nici noaptea, ar fi super!
• La maternitatea din Suceava s-a născut bunicul șoferului… care va conduce primul pe Autostrada Moldovei!
• – Ieri am făcut cunoștință cu părinții iubitei mele…
  – Și cum a fost?
  – M-au primit ca pe propriul lor fiu. Tatăl ei chiar m-a bătut…
• Cei mai mulți bărbați sunt familiști convinși… de neveste!
• În Italia, 4 români au construit cea mai înaltă clădire din lume pentru că nu știau să oprească betoniera.
• Nu râdeți de cei cu burtă… sculele bune se țin sub acoperiș!
• A întrebat Veorica dacă TENISMEN înseamnă zece izmene…
• Nu știu cum e la voi, dar la noi dacă vine cineva în vizită cu 3 litri de pălincă, este considerat rudă!
• Când ți-o trage Enelul se numește regularizare!
• E atât de frig încât mi-a crăpat piatra de la rinichi și mi-a înghețat apa la genunchi!
• Subiecte care se vor da în 2025 la BAC:

1. Se dă un triunghi cu unul din unghiuri de 30 de grade și perimetrul de 120 de cm. Colorați-l.
2. Scrieți o strofă favorită dintr-o manea de-a lui Florin Salam. Dacă nu ați învățat să scrieți, nu-i problemă, important e să știți să o cântați.
3. Recitați Luceafărul în gând. Bifați DA, dacă ați reușit și NU, dacă nu. Oricum, orice ați bifa, se acordă 3 puncte.
4. Se dau două linii drepte paralele. Se trag pe nas.

• A plecat vara și sunt trist. Mi-a plăcut tare mult! N-am înțeles de ce nu i-a plăcut nevestei. Doar era vara ei…
• Noi râdem de cei cu școala vieții, dar n-ați văzut tot: urmează cei cu școala online!
• – Cum îți dai seama că e frig afară?
  – În loc să calci într-un rahat, te împiedici de el.
• Azi am dat o fugă la Baia Mare. E pe hol, vizavi de baia mică. 🙂
• – Alo!? Compania de apă?
  – Da!
  – Auziți? Din robinet, curge apă?
  – Da! Sigur! Dar cum altfel?
  – Păi, la cum mă uit pe factură, ar trebui să fie minim Jack Daniel’s!

Sursa:whatsapp